ideas (di) sueltas

Como dijeron alguna vez Los Piojos: "Tan solo..."

2011-01-12T19:01:00.001-08:00

Con lo básico. Con solo mostrar que hay una conexión. Que más allá de la interferencia, algo de la señal llega. Que importa aunque sea un poco lo que pasa del otro lado. Que se entiende la envergadura de lo que del otro lado se siente, que es tan distinto y tan distante, tan incomprensible como conocido.

Tan solo con eso.

"¿Papa negra, o papa blanca?"

2010-08-24T22:29:00.000-07:00

Una pregunta tan simple: ¿papa negra o papa blanca? ¿De que estamos hablando? ¿Son dos tipos distintos de papa? ¿Las cultivan a distinta altura? No, no. Nada de eso.

Recordé aquel momento, aquel día en el que al ir a comprar por vez primera un kilo de papa, me di cuenta de que el mundo era mucho más complejo de lo que creia.

Primero se caen los ídolos, después se caen las esperanzas. Después quizás se recuperan por un tiempo si los cambios de rumbo traen aires nuevos.
Se vuelven a perder al confirmar que esos aires eran solo las ganas de que soplaran. Se pierde la ingenuidad. El miedo al fracaso se muda al departamento de al lado. Todo puede llegar a ser muy grave.

Pero el día en el que uno se da cuenta de que la diferencia entre la papa negra y la blanca es que a la blanca el verdulero la ha lavado, un grave dilema moral atraviesa:

¿Valoro su trabajo, señor verdulero y le pago esa diferencia aunque al final yo pele la papa antes de hervirla y me importe tres carajos si tiene tierra o no?

Esa pregunta de pronto queda congelada, colgando de los tubos de luz del supermercado chino en el que me encuentro.

En el transcurrir de la pregunta del verdulero, leo en cámara lenta ambos carteles: La diferencia entre las papas negras y blancas es de un peso cincuenta por kilo. No es tanta la diferencia pensándolo en abstracto, pero remitiéndome a hechos recientes, acabo de descartar los mini nugatón frente a la tableta de arroz dulce marca "Shinoi" por ahorrar un peso ochenta.

La pregunta que cuelga congelada de los tubos de luz hace que estos cedan y caigan sobre el verdulero y sobre mi. Chispas sobre las zanahorias y los racimos de radicheta y los zapallos cortados en rodajas. Todo se pone muy heavy. "Es usted la representación perfecta de dios, señor verdulero", vocifero descontrolado.
"Usted es el creador de las papas blancas".

Watto (el porque de ella)

2010-08-04T21:31:00.000-07:00

Viviendo porque es lo que está destinado y cuesta tanto revertir. Adaptándose a la situación en la que se está sin pedir más, sin gritar porque no hay quien escuche. Sin darle la razón porque es lo que pretende el silencio. Sin moverse porque no hay lugar mejor que el calor de estos 60 watts. Incómodo. Así vive ella. Así vivo yo. Ahí esta el porqué del amor a este animal.

Alivio

2010-07-09T02:02:00.000-07:00

¿Cómo seguir luchando por mantener la cordura cuando uno, cansado, luego de un arduo día de trabajo, pensando en acostarse, en taparse hasta el cuello y que la noche sea eterna, toma el cotidiano tubo de pasta dental Colgate y lee al dorso: “En Chile: para mayores de 6 años”?

El primer razonamiento tiene poco que ver con nada que pueda ser descripto, y mucho menos mediante un teclado. El segundo, tiene que ver con ideas cercanas a la ciencia ficción, sobre una naturaleza distinta de los niños chilenos respecto del resto de los niños del mundo, desencadenando en imágenes de chilenos de cinco años y trecientos sesenta y cuatro días de vida vaciando tubos de Colgate en sus bocas.

El tercero, ya no tiene que ver con la razón. Tiene más que ver con una sensación de alivio. Un alivio semejante al que puede sentir un africano desempleado que descubre la fórmula de la tinta flúo para tatuajes: ahora la raza negra podría disfrutar de garabatearse el cuerpo como todos los demás. Sería considerado un ídolo, un estandarte entre los suyos, contribuyendo a una lucha que nunca termina, sumando su granito de arena contra la discriminación.

Pero más allá de todo eso, pensemos en el rédito económico de tal hallazgo para el pobre africano. Y más teniendo en cuenta el reciente Mundial, mediante el cual los habitantes de Lesotho, gracias a Coca Cola, conocieron nuestros cánticos, nuestra pasión por el fútbol, a Di María.
Cuántos africanos habrán visto los antebrazos tatuados de Di María mientras intentaba adaptarse al planteo táctico que el Diego pretendía y habrán soñado con hacer la gran Michael Jackson y desteñir el color de su piel para poder ellos también transformar sus antebrazos en obras de arte.

Un alivio semejante al de saber que millones de personas en todo el mundo no me han visto comerme los mocos como le sucedió a Joachim Löw.

Alivio por ya no tener que seguir luchando por mantener la cordura, cuando uno, cansado, luego de un arduo día de trabajo, piensa en acostarse, en taparse hasta el cuello y que la noche sea eterna.

Firma y aclaración

2009-11-12T20:09:00.000-08:00

Alguna vez me sorprendió que mi abuela firmara los mensajes en el contestador telefónico.
Un mensaje para mi papá, termina, por ejemplo: "...besote, mamá".
La primera vez pensé que se estaba mandando un beso a ella misma.

Incluso recuerdo que alguna vez se habló del tema en una cena en casa: ¿Que sentido tenía firmar un mensaje del cual no había duda alguna a quién pertenecía? "Y bueno, la abuela tiene esas cosas", creo que dije en aquella oportunidad.

Hoy tomé conciencia leyendo un mail (de un amigo del cual no dejo y creo no dejaré de aprender nunca) que yo siempre firmo los mails que envío a gente con la que me escribo cotidianamente, como si hubiera alguna duda de quién es el que lo envía.

Mi abuela probablemente firma los mensajes telefónicos por la costumbre de firmar cartas. Exactamente eso es lo que me pasa a mí con los mails (por haber firmado otras cosas, porque debo haber escrito veinte cartas en toda mi vida).

Estas son las cosas que siento me permiten vivenciar en carne propia, lo que será inevitable.
"Y bueno, el abuelo tiene esas cosas".

Mati.

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"No hay mal que por bien no venga", a prueba...

2009-07-15T10:50:00.000-07:00

Mi abuela Chiqui es de las que piensan y profesan que: "No hay mal que por bien no venga".

Un día llega una carta de Osde (mi obra social).

Habré usado la tarjeta de Osde unas tres veces en mi historia. Gracias a dios no tuve mayores inconvenientes de salud hasta ahora.

Mi padre me informa que cuando cumpla los veintiseis años, paso a ser "independiente del Grupo Familiar". Dicho así suena bien, pero no es lo que parece.

El tema es que dejo de estar cubierto por el plan familiar y paso a "pagar" como independiente. "No tenés ningún beneficio por haber sido de Osde, pagás como cualquier independiente". Agradecí el informe a mi padre y me metí en mi cuarto. Apunté al paquete de Marlboro, pero cuando me puse el cigarrillo en la boca, me sentí como muy frágil e indefenso sin mi Plan 210 (que siempre pensé que con un número tan alto, debería ser grosso, pero ahora me entero que es el plan más tranca de todos).

Lo concerniente a mi salud, desde el 3 de septiembre se convierte en una responsabilidad, en un peso... en otras palabras, empieza a costarme dinero (o la carga de que otro lo ponga por mi, que "cuesta" más aún) y este cigarrillo me empieza a parecer demasiado caro.

Tengo unos meses hasta mi próximo cumpleaños. Le dedico unas caladas de Marlboro a mi tarjeta de Osde, a la que miro ya con nostalgia, la guardo en la billetera, y me siento a escribir.

El paisaje de lo Imposible

2009-05-25T17:22:00.000-07:00

Me despierto agitado. No veo luz a través de las rendijas de la persiana. Apago el despertador.
Es demasiado temprano para llamarla, así que me preparo unas tostadas y un café con leche. Me acosté hace dos horas, por eso no tengo ganas de ir al baño, reflexiono mientras la taza gira en el microondas. Abro la puerta del patio y salgo. Está oscuro y hace frío. Mucho más del esperado para ésta época del año.

Me siento y en ese mismo instante el cuerpo me tiembla en un fuerte escalofrío. Los músculos de la cara y el cuello pierden la tensión y la cabeza cede a la fuerza de gravedad. En un intento desesperado por erguirla, me pongo de pie golpeando con la rodilla la pata de la mesa, volcando el café. Consigo estabilizarme. Suena el celular en mi cuarto.

No había ningún cambio en lo planeado, sólo llamaba para corroborar que estuviera despierto y recordarme en tres oportunidades que no olvidara el bolso. Le dije que la amaba y corté.

Dudo si bañarme o no. Concluyo que no tiene mucho sentido. Abro el placard y tomo el bolso. Voy a dejarlo junto a la puerta. No lo recordaba tan pesado. Vuelvo a la cocina, me siento y enciendo un cigarrillo. Amanece.

Llego diez minutos antes de lo arreglado. Aunque desayuné una hora atrás, tengo hambre. Salgo del auto y compro un desayuno para llevar en el Mc Donalds.

Al salir, la veo caminando en dirección al auto, envuelta en su inflado camperón negro. Cruzo la calle.

Ella está histérica. Me dice que no pudo dormir nada, que le duele todo el cuerpo, que no era así como lo había imaginado. Me dice muchas otras cosas que no entiendo, pero tampoco le doy importancia. Es evidente lo que le pasa: tiene miedo.

Le recuerdo lo mucho que ansiamos hacerlo. La beso y le digo que yo también tengo miedo, que me tiemblan las manos, pero que a su vez siento una energía que nunca antes había sentido.

Me responde que no tiene miedo, que solo está nerviosa, que no pensaba cancelar nada y que el que tiene miedo soy yo. Le pregunto si no quiere desayunar en Mc Donalds.

Nos subimos al auto. Ella deja la cámara de fotos sobre la guantera y me pregunta donde está el bolso. Le respondo que en el asiento de atrás. Lo agarra y lo apoya sobre su falda. Me sorprende la facilidad con la que lo levanta.

Llegamos a Constitución ocho menos cuarto. Gente, gente y más gente. Pongo la baliza y freno el auto. Los dos nos quedamos en silencio, mirando a nuestro alrededor. Te dejo entre los dos árboles, le digo señalando la vereda de la estación. Contás hasta diez y volvés. Hasta diez, le repito. Ella asiente con la cabeza y abre el bolso. Arranco el auto y lo freno entre los dos árboles.

Saca la ametralladora del bolso, abre la puerta y baja. Sube a la vereda y grita "uno" y comienza a disparar. La primera ráfaga solo impacta a dos o tres. ¡Más abajo! grito desde el auto.

La segunda ráfaga es mucho más certera. Caen al piso de a decenas, mientras sigue contando, intercalando entre los números, gritos animales, indescriptibles. Siete, grita.

Manoteo nerviosamente la palanca de cambios. La paso de primera a punto muerto.

El cartucho se acaba cuando termina de gritar ocho. Mira el arma, aprieta el gatillo sistemáticamente pero nada pasa. ¡Vamos!, le grito. Ella no reacciona, sigue apuntando, intentando disparar, gritando desaforadamente y agitando la cabeza hacia los lados.

Bajo, la agarro de los brazos y de un fuerte empujón la siento en el auto y cierro la puerta. Tomo la cámara de fotos y encuadro el paisaje. Lunes, ocho de la mañana y ni un alma en Constitución.

Meta "morfosis" de sanwich - Los últimos días del perro

2009-05-21T08:09:00.000-07:00

¿Qué hubiera pasado si esa mitad de sandwich que dejé apoyado en la mesada de la cocina, que no tenía ganas de comer, que con el paso de las horas iba a ir secándose y perdiendo absolutamente toda la magia que tiene un sanwich de miga bien fresco, la hubiera comido mi hermana o mi padre en lugar de mi perro?

Además de ser una pregunta demasiado larga, es una pregunta fácil de responder: absolutamente nada. Hubiera sido algo razonable. A mi esa otra mitad no me importaba y hasta hubiera tenido la ventaja de que probablemente quien acabara el sandwich, lavara el plato y me evitara la tarea. Pero no. El sandwich se lo comió el perro, que era bastante piola, pero nunca aprendió a lavar platos.

A paso firme, gritando el nombre del animal, me precipité furioso en el living.

Enterrado contra la pata del sillón, con las orejas caídas como si alguien tirara hacia abajo de las puntas, moviendo la cola enérgicamente, me miró mi perro.

"Que hiciste, la puta que te parió", recuerdo haberme expresado, dirigiendo un golpe que hizo que la trompa del animal rebotara contra el canto de la biselada pata del sillón y volviera a mi mano. En el momento el perro no emitió sonido alguno. Un segundo después me gruñó. "A mi no me gruñís" grité exasperado. El perro volvió a gruñirme, le pegué en dirección contraria a la pata del sillón, ya que mi intención era solo asustarlo pero no lastimarlo... llamativamente su actitud era la misma que la mía: mi perro no quería morderme, solo asustarme. Y ahí el que se asustó fuí yo.

"Porqué me pegás si ese sanguche no se lo iba a comer nadie", imaginé que me decía. Automáticamente recordé una idea que escuché alguna vez acerca de que el perro es un animal al que recurre la gente que quiere ser Amo, Dueño, imponerse, sentirse respetado. Y un segundo después recordé que, al menos de la boca para afuera, para todos los integrantes de la casa, el perro "formaba parte de la familia".

La misma gente que me acaricia y me saca a pasear, me pega si tomo una decisión que no es compartida (ese sanwich no me iba a caer mal; vivo comiendo lo que encuentro en la calle, sobre todo cuando salgo con el paseador, que no presta atención a lo que hago como mis dueños y por ende, me da más libertad).

Ya toleré muchos golpes. La próxima vez que me peguen injustamente, ya no voy a gruñir. Me haré valer. Es preferible morir de pie que vivir echado.

"Se volvió peligroso y no tuvimos otra opción...", explicamos al resto de la "familia", días después.

Alto divague de mi individuo

2009-05-08T08:23:00.000-07:00

Cuán difícil de manejar esta gran parte del Todo que conforma esto que soy, cuando durante un instante, al mirarme al espejo, descubro que mi imagen se ha desvinculado de mi individuo. Veo una imagen que nada tiene que ver conmigo. Durante ese instante, yo no soy yo.

Es un choque casi tan potente como intentar forzar una sonrisa frente al espejo del baño, en el peor llanto de angustia del año (he podido corroborar que aumenta el efecto del shock dependiendo del grado de angustia que uno maneje al momento de mirarse al espejo).

Muchas veces lo intenté pero pocas pude realmente terminar de formar la sonrisa. Y fue un Momento, cuando me ví sonriendo y sintiéndome la peor mierda del mundo, todo al mismo tiempo. Esa risa, en ese contexto, no puede no adoptar características macabras a los ojos de cualquiera que se vea reflejado, autobardeándose*.

Es la contradicción personificada, es un momento de una repentina e inmensa sensación de inestabilidad; una mezcla estilística con efectos anímicos y vaya uno a saber de que otra índole que quizá afloren en unos años, pudiendo ocasionar, por ejemplo, efectos negativos en mi cabellera. Podría llegar a perder el pelo. Devastadores podrían llegar a ser los efectos.

“¿Y para qué carajo hacés eso?” La verdad, no tengo ni la menor idea.

* burlándose de sí mismo

Volver a caminar con música

2009-04-08T23:08:00.000-07:00

Uno de pronto recupera lo que le parece haber perdido. Vuelve escuchando la música que le gusta después de haber bebido debidamente en lo de su abuela, habiendo hablado, habiendo comprobado que algo de lo que a uno le pasa, le ha pasado a su padre o a su tío. Hay algo de la angustia que se siente que tiene directa relación con lo que ha vivido algún ancestro pasado. Entonces invade la tranquilidad de que al menos uno no está solo, al analizar el hoy como un infinito flashback.
En algún momento del tiempo hay alguien que ha estado en esta situación, ha sufrido mirando a su alrededor como un cachorro de 30 días, encontrando nuevo todo lo que lo rodea; lo que se suponía que era conocido.
Días raros. O quizá sea solo uno. Un día, de haberle perdido el miedo por unos minutos a todo. De mirar a la cara a todo transeunte que se cruza con la seguridad de ser uno y de que eso es suficiente. Día de volver a caminar por la calle escuchando música.
Gracias Baco!

A mi hoja en blanco

2009-03-25T21:39:00.000-07:00

De tanto verte, de tanta incansable permanencia, no puedo negar que con el paso del tiempo hemos ido generando una relación cada vez más estrecha. Claro que al principio todo fue más conflictivo. Yo queriendo escapar de vos, salir de esa situación tan angustiante. Y vos siempre inmutable, siempre igual, todos los días y todas las noches.

Y yo mirándote a veces con desmedida paciencia, a veces muy de frente, sin quitarte los ojos de encima, como haciendo fuerza. Y a veces de reojo, antes de apoyar el mate en la mesa, o deteniendo un instante mi mirada sobre tu pálido perfil y luego huyendo mis ojos hacia la ventana del balcón, buscando entre las ramas de los árboles, secas en invierno y verdes en verano, ese detalle que despierte lucidez, esa pequeña pista que clarifique el rumbo, esa llave, esa idea que destape los ojos, ese aire que despeje el humo y permita ver con nitidez.

Indefectiblemente se van perdiendo las fuerzas y las ganas de pelear. Pero algo extraño sucede al emulsionar el tiempo con relaciones cíclicamente monótonas: cosas que en un momento uno busca tener lejos, poco a poco, la costumbre va amigando y lo que era insostenible, se va transformando a través de días y noches de hastío y repulsión en algo demasiado conocido, en algo que de tan conocido en ocasiones especiales se viste de ameno e incluso seduce.

Lo que es conocido no asusta y como miedo me sobra, quizás sea la mejor opción quedarme mirándote en blanco, antes que enfrentarte y confirmarme vencido.

Música portátil

2009-03-25T00:25:00.000-07:00

Indefectiblemente, se suba uno al medio de transporte que se suba, encontrará un grupo de personas conectadas a su mp3,4,5 o celular con reproductor de música.

Dependiendo de la hora y del medio de transporte, pueden encontrarse incluso otros individuos que también escuchan música, pero a través de sus nuevos reproductores portátiles con parlantito incorporado de potente volúmen, pero que únicamente reproduce un rango reducido de frecuencias agudas, lo que los dota de un estridente sonido molestamente chillón, únicamente disfrutado por el DJ ambulante de turno y a lo sumo algún amigo.

Independientemente de la presencia o no de un DJ ambulante en las inmediaciones del medio de transporte, tanto las caras de quienes están escuchando música con auriculares como las del resto del pasaje, no exultan precisamente de alegría. Inclusive alguno un poco más osado podría llegar a afirmar que la gente, esté en un medio de transporte o esté en la calle, tanto los que escuchan música, como los que no, presentan una homogenea cara de culo.

En las épocas en las que no me robaban tan seguido los reproductores portátiles de música (empezando por el rebobinable walkman, hasta las actuales maravillas miniaturas mp... uno vaya a saber que número, de vaya uno a saber cuanta capacidad de almacenamiento) y caminaba por la calles escuchando la música que disfrutaba escuchar, al volúmen que me gustaba escucharla, caminaba feliz.

No importaba tener que acarrear el ladrillo rebobinable a bic o lapiz biselado, con su inconfundible soplido... ese bzzzzz por detrás de la música y sobre todo entre los temas. O el medio kilo de discman Panasonic plateado, alimentado con dos pilas doble AA, que te daban unas pocas horas de reproducción teniendo activado el bass boost y el entonces novedoso modo anti-shock, imprescindible para cualquier deportista extremo que quisiera saltar de un barranco escuchando su cd musical como vendía la publicidad, o a cualquier persona común que quisiera caminar por la calle con su discman sin que el disco saltase.

El placer de moverse musicalizado, todo lo valía. La música transformaba toda esa realidad que me rodeaba en una gran ficción de la que yo formaba parte y en ocasiones era protagonista.

En la última película que venía protagonizando por la calle, un muchacho detuvo mi camino y dijo algo que no llegué a escuchar. Me saqué los auriculares y el muchacho repitió aquella frase que transformó la película de ficción a documental de autor en un segundo: "Dame todo, gato, o te corto la cara".

Miau, dije, y le entregué mi reproductor de música al muchacho (sintiendo que le estaba entregando muchísimo más). Apenas lo tuvo en sus manos, me dijo que caminara sin correr hasta la esquina y doblara sin mirar para atrás. Maullé nuevamente y empecé a caminar. Al doblar la esquina, yendo a contramano de mi casa, caminé como sonámbulo durante cuadras.

Esa noche, con las piernas cansadas, recordando lo sucedido, una pregunta sumamente poco importante (a las que con el tiempo uno se va acostumbrando) se apoderó de mí: ¿estaría el muchacho en este momento escuchando mi selección musical en mi reproductor de música?
La respuesta con más quórum rondaba en torno al no positivo. Muy probablemente a esta altura el reproductor con su música y auriculares habían metamorfoseado en algunos papelitos o cualquier otra cosa de interés o necesidad de su nuevo dueño, por valor de no más de $30.

Pero quizá y solo quizá, en el viaje a venderlo, el muchacho urgó en el aparatito a ver si encontraba algo de música de su agrado. Me lo imaginé masturbando el botón "next album" incansablemente sin encontrar nada de su gusto. Me imaginé incluso diciendo para sus adentros: "que mal gusto el del gato éste". Y me imaginé su expresión y descubrí que esa cara de culo con auriculares la tenía vista de algún lado...

El Sonido

2009-02-21T09:15:00.000-08:00

Lo único negativo de laburar con sonido, es la cantidad de horas que paso sin escuchar música...
Suena una nimiedad, pero como se sufre...

El vecinito tiene (bastante) antojo...

2009-01-30T06:55:00.000-08:00

Ayer, once y cuarto de la noche, escuché una gritada voz con tonada mejicana proveniente del departamento de arriba. No le entendí una sola palabra, pero por un segundo pensé que algún personaje del Chavo del 8 estaba de paso por lo de mi vecino. Unos segundos después, la voz se calló y un reggaeton empezó a sonar.

"El vecino de arriba organizó una fiesta", concluí apresuradamente. Durante cuatro minutos y veinticinco segundos, más allá del susto que me hizo pegar el grito del mejicano, no me preocupé: "es solo un tema, no quiere decir que vayan a estar escuchando toda la noche Reggaetón", pensé, de nuevo apresuradamente.

El problema no era el volumen al que estaba la música. Es más, me sorpendió escuchar música a un volumen tan alto y con buena calidad... "le deben haber regalado un equipo de música", imaginé sin apresurarme. Quizá era su cumpleaños y lo estaba festejando estrenando el equipo, al cual imaginé con un subwoofer violento (de al menos 60 cm. de diámetro, color dorado brillante, con pintitas plata y detalles flúo) que con las vibraciones generadas por cada golpe del "bombo sintetizado" del tema estaba resquebrajando la masilla de los vidrios de la puerta del balcón de mi casa.

Se venía el final del tema, era inminente. Creció en mí la expectactiva. El tema terminó de una forma extraña, como si lo hubieran parado antes de finalizar. Dos segundos de silencio, y de pronto... ¡nuevamente el grito mejicano! Evidentemente era parte del tema musical... una especie de introducción hablada.

Cuatro minutos y veinticinco segundos. Eso dura exactamente (tuve múltiples chances de cotejarlo) la versión que tiene mi vecino de arriba de lo que después me enteraría, se llama "La Vecinita", de un tal "Vico C", que aunque tenga nombre de remedio para el resfrío, es aparentemente el responsable de éste y otros temas similares (muy similares).

Se venía el final de la segunda reproducción del tema. Quizá alguno de los supuestos invitados a la supuesta fiesta, le había pedido al dueño de casa: "ponelo de vuelta, que está buenísimo" y él, como buen anfitrión, no había podido negarse.

La vibración de los vidrios de la puerta del balcón volvió a ser protagonista y con el afán de atenuarla, la abrí. Me asomé por la baranda, mirando hacia arriba sin conseguir ver más que algunas ramas de las plantas del balcón de mi vecinito. Volví a entrar y cerré la puerta: no solo la vibración no disminuía al abrirla, sino que además la música se escuchaba más fuerte, y siendo recién la segunda vez consecutiva que escuchaba el tema, ya empezaba a sentir la necesidad imperiosa de evitarlo.

Terminó el tema y volvió a empezar una tercera, una cuarta y una décima vez. Era un hecho: el tema estaba en repeat.
Tenía un problema. Pensé y pensé. Tenía cinco formas de evitar seguir escuchando el tema:

1) Irme de mi casa.
2) Escuchar música con auriculares y el volumen al máximo.
3) Llamar a la policía acusando ruidos molestos.
4) Subir al tercer piso e implorarle piedad al vecinito personalmente.
5) Meterme un destornillador en las orejas y dejar fuera de circulación mis tímpanos.

Era tarde, no tenía a donde ir; no tenía ganas de escuchar música; no quería tener que hablar con un cana; no me quería pelear con mi vecinito. El destornillador era una opción, pero finalmente concluí que si bien la situación era extrema, no estaba dispuesto a tanto.

Decidí no hacer nada. Abatido, quedé sentado en el piso del living de mi casa. Me empecé a sentir raro. Las paredes se me venían encima, como en una escena de Indiana Jones, pero sin piedra redonda ni látigo. Entré en trance. Perdí el conocimiento.

Hoy amanecí una y media del mediodía. Abrí los ojos y entre legañas, recorrí la pared del living con la vista. En marcador indeleble negro, pude leer:

"La vecinita tiene antojo, antojo que quiere resolver
El vecinito le echa un ojo, ojo que mira pa comer
La vecinita tiene un gato, gato que amasa porcelaaana
El vecinito que es Tanzato, se tira y lo van a degollar"

Aclaración 1
Wikipedia me confirmó hace un rato que en lugar de "amasa porcelana", dice en realidad "gato que mata por celar" y que en lugar de "El vecinito que es Tanzato", dice: "El vecinito que es tan sato". Pensé en corregirlo, pero en primer lugar no se que es "sato", pero sobre todo el borrón en la pared iba a quedar peor, así que decidí que así quedará hasta la próxima vez que se pinte el departamento.

Aclaración 2

sato, ta: adj. coloq. Cuba. Dicho de una persona, especialmente de una mujer: Que coquetea.

Ahora Bin Laden, ¿mañana los OVNIS?

2008-12-07T20:58:00.001-08:00

Si realmente la llamada Guerra contra el Terrorismo fue armada con el fin de tomar posesión de territorios ricos en petroleo, si las torres gemelas fueron en verdad demolidas, haciéndonos creer que fue un atentado, porqué no pensar que el próximo paso sea iniciar una guerra mundial contra supuestos ataques de supuestos OVNIS, la cual lleve a una unificación mundial, con el supuesto objetivo de unirnos contra el enemigo, y terminemos todos bajo un gobierno mundial único, con el poder establecido en un puñado de personas... casi casi como es hoy en día, pero de manera oficial y popular... aceptada por los habitantes del mundo, quienes desesperados por sus vidas, buscando ayuda, aceptarán este gobierno único, con el supuesto objetivo de defender a la humanidad, de la misma manera que el gobierno de EEUU con su guerra actual, supuestamente "defiende la paz" de su territorio. Quizá a varios les suene ridículo. Yo lejos de pensarlo ridículo, siento escalofríos.

Recomiendo vean este video, que forma parte de una serie con la que en general no estoy de acuerdo... pero que en este caso considero merece la pena ser visto, aunque sea por curiosidad.

http://www.youtube.com/watch?v=5Bi-LjvYRLk&feature=related

El elefante bañandose en el lago Ness

2008-11-29T08:50:00.000-08:00

Creo que no hace falta aclarar nada más.

La Reforma Deforme

2008-11-25T19:12:00.000-08:00

En 1994 en se decidió que había llegado el momento de modificar la Constitución Nacional Argentina.
Una de las Reformas, se basó en que el en ese momento Presidente de la República, el Musulmán Carlos Saúl Menem, había tenido que cambiar su religión al Catolicismo, para de esa manera poder postularse a Presidente. Entonces la reformaron y cambiaron "debe pertenecer a la religión cristiana" por “….respetando sus creencias religiosas…”
Yo, como tantos otros, no formo parte ni creo en ninguna religión.

No lo quisiera ni estaría apto para hacerlo, pero de querer postularme a Presidente argentino, sin haber cometido delito alguno, siendo ciudadano de este país al cual quiero y después de gritar los goles de la selección y saltar ante el "el que no salta es un inglés" y tomar mate y pensar que si alguna vez tengo un hijo, quiero que nazca acá y a pesar de muchas otras cosas que un día que me levante pesimista detallaré, nuestra Constitución Reformada, la que actualmente guía nuestro camino, dice que yo, así como todos los que no tenemos una religión, no podemos proponernos para ser elegidos Presidente de nuestro país.

Una Democracia precisaría alguna que otra nueva Reforma un día de éstos.

Todo tiene su consecuencia...

2008-11-11T11:28:00.000-08:00

Hace dos años que no festejo navidad y hoy me doy cuenta que algo cambió. Me estoy quedando sin remeras.

Experimentar

2008-11-10T02:21:00.001-08:00

Hace unos años experimenté lo que es estar con una veinteañera. Hoy en día estoy descubriendo como es estar con una de veinticinco y al día de hoy mis planes a futuro son, en unos cinco años, experimentar con una de treinta y dentro de treinta probar como es estar con una mujer madura. Se llama María.

¿Cuál es el Centro?

2008-10-19T17:43:00.000-07:00

La mayoría de los hombres se suicida con un tiro en la cabeza y la mayoría de las mujeres, con un tiro en el corazón.

Opción 1) La mujer siente que su "punto vital", su eje, su centro, pero también su Talón de Aquiles, es su corazón; la conclusión, posiblemente llena de pomposas frases metafóricas que puedan llegar a surgir de la imagen corazón-amor (ésto último, en cualquiera de sus formas) la dejo a criterio del que lee estas líneas.

Opción 2) La mujer no quiere bajo ningún punto de vista arruinar su rostro con un tiro y piensa "de última, tetas, tengo dos" y así decide dispararse en el corazón.

La parte de que la mayoría de los hombres se mata con un tiro en la cabeza, no tiene demasiado sentido darle mucha vuelta, dado que no tengo punto de objetividad, ya que me encuentro en el grupo de gente que, de tener que matarse con un tiro, lo haría apuntando a la cabeza. Y por otro lado, porque es lo más lógico, a la hora de morir lo más rápido y con el menor sufrimiento posible, volarse el cerebro, en nuestro centro... ¿o ese no es tu centro?

La Presentación

2008-10-14T09:53:00.000-07:00

Señoras y señores, ésta es la hilacha... tenía ganas de mostrarla.

El Día de la Secretaria

2008-10-13T07:58:00.001-07:00

Como el día del padre, de la madre o de la familia, como navidad, o el día de los enamorados, el día de la secretaria, en principio, es un invento para sacarle plata a la gente.

Desde 1952, acercándose el 4 de septiembre los jefes empiezan a pensar en que regalarle a su secretaria, las secretarias a pensar que les regalará el jefe (o como negarse a particulares pedidos luego de un perfume importado), la mujer del jefe a volver a plantearse hablar con su marido para ver si ésta vez puede explicarle porque su secretaria debe tener 20 años y ese cuerpazo, si su tarea es atender el teléfono y llevarle la agenda y por último el novio de la secretaria a deducir el porqué de las rodillas raspadas de su novia… en definitiva, el día de la secretaria saca a la luz una vez al año, ciertas realidades que no todos están con ganas de andar mirando demasiado.

Es como el día de los enamorados, tan feliz para quienes lo están y tan poco feliz para quienes no, o el día de la familia para quienes no la tienen… pero hay algo en este día que tiene olor aún más putrefacto ¿Porqué los regalos para las secretarias en su día, tienen una relación tan directa con los regalos que un hombre haría a una mujer a quién quiere seducir? Flores, perfumes, bombones… y a nadie le parece mal… de hecho, dando algunas vueltas por páginas que venden regalos para secretarias, es difícil encontrar regalos distintos a los nombrados…

La mujer del jefe lo sufre, el novio de la secretaria lo sufre, la secretaria quizá lo sufre a medias, mientras el jefe banca con su tarjeta de crédito el sufrimiento de los dos y medio y mantiene vivo el día de la secretaria, perpetuando el sufrimiento de generaciones y generaciones de seres humanos, año tras año, cada 4 de septiembre.

La objetividad como objetivo inalcanzable o el comienzo de la paranoia

2008-09-22T18:20:00.000-07:00

Estoy en una reunión. Hay gente que conozco bastante y gente que no conozco. Me encuentro hablando con uno de los que más conozco. Hablamos de cualquier tema, mechando con tragos de cerveza. Todo está tranquilo, cuando de pronto algo se dispara. La conversación no cambia su tono, seguimos hablando de cualquier tema, pero de pronto algo cambia, una espina se clava: la sensación de que independientemente de lo que me esté diciendo esta persona, hay un subtexto que me agrede... un comentario que me da la sensación de que por debajo de lo que me está contando, hay un mensaje que habla de lo que esa persona realmente piensa sobre mí; y no es nada feliz.
Imposible seguir escuchando la anécdota. Todos mis sentidos se erizan, buscando indicios en esas palabras banales, que sumen a la idea de que hay un mensaje oculto, que hay algo detrás.
Esa búsqueda tiene un fin concreto: conseguir decir algo al menos igual de banal, que funcione a modo de escudo anti espinas, o quizá, de espina algo más gruesa... dicen que la mejor defensa es un buen ataque.
La reunión continúa su curso, la charla también. Nada.
Vuelvo a mi casa y me acuesto. Me quedo pensando en lo sucedido. Le doy vueltas y vueltas. No me preocupa ese comentario, esa espina en particular. Me preocupa seguir sintiendo esos subtextos, esas presencias en las palabras del día a día, sin poder dilucidar si se trata de una sensibilidad para captar esencias del inconciente en las palabras o de un comienzo de paranoia.

Dejar de fumar

2008-08-28T23:13:00.000-07:00

Una vez más voy a dejarlo. Definitivamente. Sacando el humo por la nariz y reventando el cigarrillo contra el cenicero, me digo a mi mismo: “el último”.

No tengo más cigarrillos en casa. Es lógico: dejo de fumar al acabar el atado, no antes. El último cigarrillo de mi vida es justamente ese último Marlboro.

Tiro las cenizas en un frasco, así podré ponerle una etiqueta y mostrárselo orgulloso a todo el mundo: esas son las cenizas del último cigarrillo que fumé en mi vida. De película digamos…

Pasan tres horas. Veo que el cenicero tiene tres colillas aplastadas.

Pasan cuatro horas. Veo que en realidad el cenicero tiene dos colillas aplastadas y una a la que le queda una pitada.

Colillas. Así empecé a fumar. Colillas levantadas de las calles de Bariloche, donde solía veranear junto a mi familia. Diez, once años.
Las juntaba caminando calle arriba por la Belgrano, volviendo a la casa para tomar la merienda. Las tostadas no habían saltado aún, entonces me escabullía por el costado del quincho, acariciando el tronco de la araucaria. La Cueva. Así le llamaban mis primos mayores. Un espacio de unos dos metros cuadrados, tapados por la ya mencionada araucaria y algunos arrayanes. A un lado, la pared del quincho, al otro, cañas de bambú.

Los fósforos estaban escondidos en una bolsa de plástico, entre las cañas. Tomaba una colilla, miraba la marca, encendía un fósforo y daba unas caladas, tosiendo el humo hasta terminarlo. Entonces encendía otro.

En aquella época fumaba a escondidas. Durante la adolescencia fumé frente a mis padres. A los veintiuno, en un intento desesperado por conseguir dejar de fumar, dije a toda mi familia que lo había dejado.

Entonces volví a fumar a escondidas. La ventana abierta, los desodorantes. Obviamente duró poco esa situación, y volví a fumar oficialmente.

Hoy, 29 de agosto de 2008, a solo 5 días de mi cumpleaños número 25, de cumplir un cuarto de siglo, volví a apagar un cigarrillo despidiéndolo como el último. Y a las pocas horas a esa colilla le quedaban dos pitadas.

Primeras letras

2008-08-28T23:11:00.001-07:00

Ganas de escribir algunas cosas para que sean leídas por quienes quieran leerlas... y ya que no cuesta nada, armé este blog.
Ideas (di) Sueltas